艾伦兵长回忆录31【关于珍爱】
【关于珍爱】（上）
[艾伦篇]
五年的苦难让兵长变化了太多。不仅样貌憔悴虚弱，精神也差到极点，甚至显现出对外界的胆怯畏缩。当他躲在我身后不敢面对前来迎接的大家时，简直让人无法想象这是当年驰骋沙场所向披靡的“人类最强”。我搂着他一遍遍安抚，又请求大家不要投来过分关注，他的状态才稍稍好转一点。大家体谅兵长刚刚出狱不适应与太多人接触，便在奈尔团长的安排下去了王都宪兵团接待所。而埃尔文前辈和韩吉前辈坚持跟着我们回到住所，希望尽早了解兵长目前的情况。
抵达时已是午后，我请两位前辈在餐厅自便，加热一下早上准备好的食物，匆忙端进里屋献给兵长。看他近乎痉挛地大口吃着，我的泪水潸然而下，被他耐心地拭干。难忍这份温柔，我忙请两位前辈进来，自己去筹备接下来的事务。
打开各屋的壁炉，烧上洗澡的热水，准备晚餐要用的食材，铺好干净柔软的被褥……我要让兵长暖和地洗一个澡，美美地吃一顿饭，舒服地睡上一觉——从今天起，我要让兵长过上幸福的生活！
当我把一切打理好后，两位前辈也与兵长叙话完毕动身离开，房子里只剩下我和他两个人，即将到来的夜晚令我满怀期待的同时又无比紧张——温暖柔软的情意充盈着胸膛，我是那样深地爱他，却又不知该怎么做才能将心意完整地传达。
“兵长，水烧好了，晚饭前先洗个澡吧？”过于长久的分离使我面对他时神情举止不太自然，而他似乎也生疏了从前与我相处的技巧，茫然看着我，迟疑地点点头。像削铁如泥的利剑在经年风雨的侵蚀下变得锈迹斑斑，他的目光中已寻不见曾经的凌厉威严。当年我无数次因他强势的气场心惊胆战，而如今他锋芒消尽，我却感不到半点轻松了。
我小心翼翼地搀扶他走进浴室，安排好一切洗浴用品后刚想为他解衣扣，他却不着痕迹地避开，对我说：“你出去吧。”我一愣：“不要我帮您吗？”“不用。”他没有看我，侧头垂着视线，重复道：“出去吧。”我不禁困惑又焦急，分辩说：“您身体现在不方便，该有人陪在旁边啊……”“艾伦，”他终于抬起头看向我，目光里竟含着恳求：“……出去。”
我这才有点明白他的心思，真诚劝慰：“您在担心什么呢？不管您变成怎样，我都还敬爱您啊。至少让我，为您搓搓背吧……”而他丝毫不为所动，甚至向门口缓缓挪步说：“你不走，那我走。”“别别别！我出去、这就出去！”我慌忙扶住他，很不情愿地朝外走去，临关门前嘱咐：“我就守在门外面，您需要什么随时告诉我。”他不置可否，结果我刚关上门，就听到他从里面“咔嚓”一声锁住了。
门扇阻隔在面前，我无措地双手贴在上面，胸腔里有股酸楚蔓延开来。无论他有多么落魄，我都不会有一丝一毫的嫌弃，可他为什么要像对待外人一样，把我拒之门外？我以家人的心意待他，可他为什么还对我疏远至此……
沮丧中我听到浴室内开始响起水声，忙趴到门缝上向里面问：“兵长，您冷吗？要我再添点柴火吗？”而回应我的是他一如既往的拒绝：“不必。你去忙吧，别守在外面。”我不禁感到挫败，只得回答：“是……我就在那边厨房里做饭，您有需要尽管叫我啊。”
他以沉默代替许可，我只好恋恋不舍地离开浴室走进厨房。不过当投身于食材的加工时，我那失落的情绪又渐渐被柔暖的爱意取代了。韩吉前辈临走前说过，兵长目前的状态不宜吃偏干偏硬的食物，我便谨遵她的嘱托，准备为兵长做一份柔软美味又富有营养的什锦粥作为晚餐。
先将之前准备好的谷物放进锅中，再把胡萝卜马铃薯之类细细先切成小块，然后再切些熟牛肉丁。随着灶火渐旺，我逐渐将原料依次倒入，搅动长勺悉心熬制。锅里食材种类各异色彩缤纷，像极了我如今百感交集不可名状的心情。虽然在王宫待的几年让我的厨艺精进很多，但此情此景下我不仅没有自信，反而还生出忐忑，恰恰因为这顿晚餐不是为招待哪个王公贵族，而是为了我至亲至爱的人所做——想用最高的技艺，把最美的味道献给他。
从锅中香气开始散发时我就在不停地试吃，一会儿尝尝豌豆玉米是否绵软，一会儿试试牛肉粒是否质感酥烂，一会儿又品品粥的稠稀咸淡……我无间断地重复着这些工作，唯恐错过了这整锅食物配合达到最佳效果的那一点。就这样试着试着，一大锅粥被我尝掉了半锅，尚未开饭就已经饱了。好在努力得到回报，我最终调制出了理想中的口感和味道。
烹饪告一段落，我跑回浴室门前守候，听见里面已没了水流声，而是衣物悉索，便问：“兵长，您洗好了？”他在门内缓缓应了一声，半分钟后门锁转动，他穿着我为他新买的衣服，神态略显拘谨地出现在我面前。他本就枯瘦苍白，加上这样露怯的表情，更令我心痛如绞，只能强颜欢笑询问：“您冷吗？要不要再添些衣裳？”
他避闪着我关切的目光，直至将视线垂下地面，慢慢摇了摇头。两颗水珠沿他的发梢汇成一股水流，顺着脖子滑下。“还没太干，我再帮您擦擦吧。”我赶紧拿过毛巾扶他到一旁沙发坐下，小心翼翼地为他擦拭脖颈和头发。他似乎想阻拦我，却又没有真正来夺毛巾，半抬着胳膊显出手足无措的样子。记忆中存在相似的画面，但又仿佛与此不同……对了，是多年前在兵团旧本部悼念牺牲前辈们的那个雨夜，我留宿在兵长的房间时，他曾这样为我擦过头发。当时的我，也像他此刻这般局促失措。——时隔八年，一切重演，却又全部逆转。
从十五岁到二十三岁，八载光阴转眼流去，逝者已然渐行渐远，而眼前之人的境况，更是不复当年。我曾天真地坚信，无论怎样的挫折磨难，都不会令我最崇敬的长官产生丝毫的改变，而如今……我无法再想下去，强行中止哀伤专注于为他擦干头发，然后挤出笑容：“饭做好了，先去吃吧，晚上我再给您理发。”
扶兵长在餐厅就坐，我把保温中的锅端来，一边盛粥一边解释：“韩吉前辈说您现在需要吃半流质食物，我就做了一份什锦粥。里面东西都挺有营养的，味道我也试过了，感觉还不错，您尝尝看？”说着我把碗和勺子递到他面前，像当年接受检阅时一样紧张又期冀地望着他。兵长迟缓地倾身凑近餐桌，舀起热气腾腾的一勺慢慢吹了吹，却在即将张口的时候顿住手，抬头对我说：“你也吃啊。”“我吃过了。”我刚脱口而出，又突然怕他误会我不肯等他，忙澄清：“啊没有，我只是刚才做的时候一直替您尝，现在不饿……您快趁热吃吧！”
在我的催促下他终于把那勺粥送进嘴里，我不由得谨慎端详着他的反应，问：“烫吗？”他微摇头，我又问：“咸吗？”他再次摇头。而我因太希望他能吃得舒适，忍不住继续打听：“豆子煮烂了吗？牛肉容易嚼吗？浓度怎么样？您是喜欢更稀一点，还是更稠——”“艾伦。”兵长阻断了我一连串的发问，轻轻用勺子拨弄着粥的表层说：“它、很好。你坐下……再吃点。”
我这才意识到自己太聒噪，讪讪答应着盛了一碗粥，拉出椅子坐到兵长对面。见他一直安静地埋头进食，我边搅着勺子边没话找话：“好多年没一起吃过饭了，现在能坐在这里陪您，我真是开心……对了，粥里还放了些燕麦呢，您尝到没有？当年您经常把自己存的燕麦片给我喝，我可喜欢那个味儿了，您应该也是吧？不过今天粥是咸的，等下次我就给您泡牛奶麦片，再加两勺糖，一定特别好喝！”
在我自说自话之时，兵长忽然抬起头来，用一种难以名状的复杂目光看着我，像留恋，又像迟疑。我不明所以地回望他，而他探出手臂越过桌面抓住了我的手。“您这是……做什么？”我迷茫询问，他不回答，像确认什么似的在我手上捏了两下，继而露出若有所思的神色。我越发感到费解，回握住他的手问：“兵长，您怎么了？我身上有什么问题？还是说……饭不好吃？”
“……好、都好。”他慢慢缩回手去，嘴角泛起细微的笑意。虽然仍一头雾水，但见他露出了欣悦之色，我顿时感到轻松不少，讨好地说：“喜欢就多吃点吧，有什么问题请一定说啊，不然我会很着急的。”
兵长点点头重新开始进餐，我也高兴地埋头大口吃起来，片刻后一抬头，却看见他正出神地凝视着我。我发窘地咽下口中的粥，试探问：“兵长？”他这次没让我惴惴太久，安抚地解释：“没事，看见你、想……从前了。”
而我不希望他陷入回忆，毕竟往事于他几乎没有任何美好可言，便宽慰道：“从前的事都过去了，以后的日子会越来越好的。您多想想接下来的打算，我好着手安排。这一次，您去哪儿我跟哪儿，再也不分开了。”他先是一愣，继而点了点头，又安静地吃起粥来。我则因获得了他的赞同而倍感欣喜，畅想着未来的生活，陪他吃完了这顿晚餐。
饭后我去洗刷餐具，兵长执意要跟我一起收拾。两人在厨房里忙活琐事的时候，我竟产生一种错觉，仿佛这样共同料理家务的平常日子，很久以前就一直存在。……今后也会的，永远都会的，兵长和我会像所有平凡的人一样，过上安宁快乐的生活，不是吗？
窗外响起的礼花声令我回神记起这是新年的第一个夜晚，百感交集中我转头看向兵长，只见他正仰首望着夜空绽放的烟花，脸上是与这热闹氛围不相谐调的迷茫表情，如同回到了六年前他的三十七岁生日那晚。重现的久远记忆令我心潮起伏，我忙把洗碗时沾着水的手在衣服上胡乱抹干，拉着兵长走近窗户，在烟花鸣响中对他说：“兵长，新年快乐！还有迟到的……生日快乐。”
当我说出最后这句祝福时，他映着火花的狭长眼睛里光斑闪动了一下。而我想到七天前平安夜在狱中见到他的景象，也禁不住身心颤栗。为了掩饰悲伤，我强笑着说：“抱歉没来得及为您准备礼物，等安顿下来后我一定补给您。”可他摇了摇头，注视着我说：“已经、有了。……足够了。”
他总是这样，从不愿索求。我心酸地向他微笑：“接您回来是我的本分，怎么能算作礼物呢？您不要跟我客气，想要什么尽管说，我会全力以赴去做……我是真心想把世上最好的东西都给您的。”听我这样说着，他垂眼帘逐渐低下头去，边缘的发梢扫在衣领上。见他以沉默回避，我只得移开话题：“对了，还没帮您剪发呢，我这就去准备。”
扶他到客厅椅子坐下，我找来适合理发的各样物件，一边为他修剪头发一边向他汇报些轻松的事情，诸如埃尔文前辈的产业，韩吉前辈的生意，还有我的同期们的仕途。他听着，不时再询问两句，对话间的气氛较为融洽。而这片祥和并没有维持太久，因为当修剪到他的鬓发处时，我看到了一根……银白的发丝。
刚开始我以为自己看错了，可视线换了几个角度后，那根银白依然存在。我迟疑地撩开它近旁的发丝，然后在黑发遮掩下发现了第二根、第三根、第四根……我慌了，又转身去探寻他的另一侧鬓发，而在那里，几根霜雪似的银白再度刺痛我的眼睛。
握着剪刀的手凝滞，我怔在了原地。从没有何时，我像此刻这样看清岁月的痕迹。冥冥中我意识到有什么无法抗衡的可怕力量在逐渐逼近，比镣铐更冰冷，比牢狱更坚固，它将带来永远的离别，令我失而复得的珍宝得而复失——
恐惧攫住我的心脏时，我听到兵长的问话：“是有、白的么？”“没……”我嗫嚅，而他平淡地说：“不想看，就剪掉。”“不、不是，不用的……”我支吾回答着，勉强稳了稳心神，抬剪刀继续为他理发。察觉到我的异样，他以宽慰的语气说：“没什么。人、都会老。”
“您不会的！”倘若他不这样说，或许我还能强忍情绪，而经他一安慰，我心底的疼痛与惧怕越发汹涌起来，喊出幼稚的言语，手抖得握不住剪刀。……在我一直以来的认知中，兵长与“衰老”一词并无任何关系。那样所向披靡的战神，怎么会老呢？那样无往不胜的英雄，怎么会老呢？我想象不到。可是现在，亲眼目睹着他两鬓的斑白……
一生能有多少个五年？他那体力鼎盛期的最后一段时间，却因我而在狱中白白地耗尽了。同样是五年过去，与他年龄相仿的韩吉前辈并未样貌大改，连比他年长的埃尔文前辈也没有显露沧桑之态，可唯独他——原来人的衰老，竟会加速至此。我这五年夺走的，又岂止是他的自由和健康！
“……您才四十三岁，您一点也不老。”发涩的喉咙挤出固执的句子，我梳理着他的鬓发继续修剪，却已经连强颜欢笑的能力也丧失殆尽。我既不开口，他也便无言，一片沉默中我为他剪好了头发，然后收拾地上的碎渣。他起身想帮我，被我按回了椅子里：“您坐着就好。等打扫完后，有话想对您说。”
他犹疑地看看我，依言坐下等待。当我处理停当后回到他身边，看到剪过头发的他恢复了五年前的模样，如久远的从前一般以灰蓝眼瞳注视着我，亲切与酸楚同时漫上心头。……他没变，他还是原来的样子。可又怎能视而不见，那面容的憔悴和两鬓的斑白？
“我知道您不愿意，但是于情于理我都该这样做。”我说着，贴近他的腿跪在了地上。在他错愕的目光下，我解释：“这五年您所受的苦，全是因我而起，我必须向您谢罪。您就成全我进行这个仪式吧，不然今后我始终觉得无颜面对您。”
“什么话……”兵长皱眉，欠身伸手拉我：“都、过去了。起来。”“哪里过去了？它给您留下多深的痕迹！您的身体差成这个样子，连白发都有了，您才四十三岁啊……”我执拗地跪地不起，本不想掉眼泪，却越说越动情，眼眶潮热声音哽咽：“对不起、兵长，这五年让您、受那么多折磨……都是因为我，对不起、我知道道歉没用，可我、不知道——对不起！对不起！”来势汹汹的愧疚剥夺了我组织语言的能力，我跪在地上伏在他脚边垂头哭泣，泪水滴落在他的鞋子上。
“……我、完全自愿，与你无关。”他叹息一声，再度伸手扶我：“起来，地凉。”“您又这样说！我宁愿您怪我……”他的包容令我更加难过：“如果我能早做决断，像您当初救我那样不顾一切地救您，也不至于、拖到今年才——您最痛苦的时候，我却、不在您身边……”
“不晚、没事，已经好了……”兵长无奈地哄着，依然想拉我起身：“在你、最疼时，我、也没有——”说到这里他忽然停住了，我泪眼模糊地抬头，却见他伸手来解我的衣扣，忧虑问：“之前鞭伤，怎样了？我看看。”我一惊，猜到是下午两位前辈来时告知了他，慌乱躲闪解释：“别、不用，都痊愈了，早就——”
我怕伤到他不敢太用力推拒，因而被他一鼓作气扯开了两颗纽扣。当看到我胸口那块皮肤时，他的瞳孔骤然一缩。迟钝的我顺着他的视线低头看去，才发现自己胸膛上残留着几天前斗狼时留下的伤痕。虽然韩吉前辈的治疗已使创口结痂，但狼爪刮出的印记依然狰狞醒目。“不，它其实……”我一时不知该如何分辩，而兵长探手轻触上那片疤痕，锁眉问：“这、又是怎么……？”
“没什么，小伤、不要紧的。”我挣扎着拉拢衣襟扣上扣子，抬头见他面色伤感，忙抹干眼泪作出笑容，抱住他的腿讨好道：“别担心，您看我现在不是活蹦乱跳的吗？”听我这样说，他的忧色非但没有缓解，反而更加浓重。静静凝视了我很久，他最终闭目发出一声深长的叹息，再睁开双眼时，他哀怜的目光垂落下来，抬手揉着我的头发，喃喃道：“艾伦啊……这五年，苦了你了。”
明明是简短的句子，却仿佛千言万语的关切，令我极力克制着的泪水一下子奔涌而出。那些当跋涉于往日坎坷中时都未曾仔细体会过的伤痛和委屈，被他的慰藉彻底唤醒，让悲喜交集的我从啜泣变成了嚎啕，跪在地上抱紧他的腿，伏在他膝头放声大哭起来。
“……傻小子。”他轻声慨叹着俯下身揽住我，用手掌抚我的头颈，拍我的肩背，以寡言的温柔给予我绵长的安慰。那流浪于荒野的孤苦无依，在挣扎于宫廷的焦虑无助，那一次又一次濒临绝境的恐惧仓皇……没有他在身边疼惜时，我分明是那样坚强；可如今感受着他的慈爱，我却说不清缘由变得软弱，仿佛要把五年来拼命忍住的泪水在这一夜尽数偿还。
他一直默然抚慰着我，等我哭得不那么厉害了，便又说：“行了，起来。”看我仍没有要站起的意思，他终于有些不耐：“没完了？你明知我、不愿看！”见他不悦，我慌忙踉跄站起道歉：“对不起，我不是故意惹您生气……”他埋怨地看我一眼，弯腰帮我拍了拍裤腿上的浮灰，然后垂着眼帘说：“当年我，只是做我想做的。不是为让你、现在这样。”
对于自身的牺牲，他向来持这种论调。虽然无法认同，但我不想再违他的意，只得抹干眼泪答应：“是，我以后不再这样了。”“多少年，还是爱哭。”他神色颇像从前地嫌弃道：“洗脸去。”“我平时哪有？只在您跟前才……”我难为情地抗议着去洗了把脸，回来后见他坐在椅子里面露倦容，才意识到时间已经不早，赶紧带他去卧室休息。
为了让他睡得更舒服，我给他布置的是整所房子里有着最大一张床的卧室。棉被已经铺好，壁炉也已烧热，我将窗帘拉上，隔住窗外零星烟花的光影声响。兵长坐在床边，又以之前晚餐时那种捉摸不透的目光出神地看着我，直到被我扶着躺下时，皱起眉头露出吃痛的表情。
“怎么回事？哪里疼？”我吓了一跳，想掀他衣摆查看腰背上有没有伤，他却抓住我的手推开，慢慢辗转着身体说：“没事……骨头僵，等等就好。”光看那隐忍的表情就知道他其实疼得厉害，这必然也是久困于阴潮牢狱的后果。我又愧又急，可毫无办法，只能反复说：“等回去后马上请韩吉前辈给您治疗，有她在您会好的，一定能和从前一样……”
兵长嘴角泛起一丝无奈的笑意，温声敷衍道：“……啊，会的。”我心酸地为他裹好被子，再一遍遍询问他冷不冷、疼不疼。因为问得太多，到最后他都不回应了。我见他懒得理我，只好说：“时间挺晚了，您快睡吧。晚安。”而当我正要端走烛台时，他忽然从被子里伸出手来抓住了我的，缓缓说：“艾伦，跟我讲讲……这些年的事。……不是别人，你的。”
我微愣，才想起在晚餐时只向他讲述了大家的情况，却因我自己的经历不甚轻松而下意识地没有提及。他在一无所知的情况下目睹了我身上疤痕，又经我一番痛哭流涕，想必挂念得很。我感到温暖的歉意，俯身拢着他的手宽慰：“您别担心，我好好的呢。明天还要赶路，早些休息吧，以后有得是时间给您讲。”而他捏住我的手不松开：“我不困。你和我……说说。”
终究承受不住他隐含挽留的目光，我只得坐到床边对他说：“好吧，那就讲一点。关于我的……什么呢？啊，讲些高兴的事情吧，能让您睡个好觉。”不等他表示反对，我就抢先讲述起来，他露出欲言又止的神态，最终迁就了我的报喜不报忧。于是接下来的一段时间里，我都在寻觅新奇的经历，搜刮活泼的言辞，告诉他我这五年的见闻——我从壁外的山河林野讲到宫中的画栋雕梁，从草原牧女对我的爱慕讲到贵族拉克对我的情义。讲狩猎，讲烹饪，讲烧陶器和做衣服，讲他的爱马弗里找到如意伴侣，讲女王对我和他已有的帮助和今后的关照……
我卖力的讲着，将五年来仅有的那点可谓之“快乐”的记忆都汇集在这一夜倾吐，甚至开始担心日后将再无话可说。但我还是要继续，因为我太想让他高兴了，那怕要编造谎言，也希望他能开心。幸运的是，他的神情随着我的讲述渐趋安宁柔和，看得出确实因我的言语而感到了欣悦。
只是有几次，他似睡非睡地合着眼帘，却猛的张开，同时攥紧我的手，像惊醒一场噩梦。“我在这里，我在的。”每一次，我都要握着他的手安抚几句，他紧绷的肌肉才能放松下去。这样反复几回后，最终他安稳睡着，我那越来越轻声的讲述也告一段落。
在灯下端详他瘦削的睡脸，我再次心中发誓要好好照顾他，让他尽快恢复从前的模样。如果不是因为天一亮就要启程，在回去之前要收拾行李并整理好埃尔文前辈这座房舍的话，我真想就这样坐在床边看着他，守他一个晚上。恋恋不舍地握着他的手又抚了一会儿上面的疮疤，我将他的手轻轻放进被子里，再为他塞塞被角，最后端起烛台走出卧室关上房门。
很多事情还没完成，我准备好行装后又着手打扫屋子，不知不觉就到了午夜。各项工作都收尾后，灯火也将燃尽，正当我准备去另一间卧室睡下时，身后的房间里突然传出兵长大声的呼喊——“艾伦！艾伦！”我大吃一惊立即冲去，而尚未赶到，那扇房门就砰的一声被撞开，惊惶的我看到兵长向这边跑来！
“怎么！怎么了？出了什么事？哪里不舒服？”我心急如焚地奔去迎他，几乎与他撞个满怀，扶住他焦灼地上下察看。他置若罔闻，仰头注视着我，呆呆念着：“居然、能追上……”
“您在说什么？怎么回事？”我吓得厉害，慌乱伸手试他额头的温度，没感到太热后无意间一低头，竟看到他没有穿鞋，正赤着双脚站在地面上！我更急切地想扶他回屋：“多冷呀！快去床上躺下！”可他固执地站在原处，毫不理会我的话，只探右手放到我脸颊上缓缓滑动，目光痴迷地喃喃：“简直、像真的……太好了，太好了。”
“什么真的？这就是真的啊！”我覆住他的手背着急喊着，他专注凝视我，嘴角渐渐上翘起明显的弧度，以我极少见过的欣喜神情说：“从来没、这样好梦。”慢慢地，他含笑的眼睛里泛起明亮的晶莹，颤动如光点闪烁的湖面，轻声自语道：“这一次，别再、让我醒了……”与此同时，我愕然看见，两行泪水从他盈满了的眼眶溢出，缓缓滑落脸庞。
这一刻，我的头脑陷入彻底的空白。相识八年来，我只在大雨中感知过他的抽泣，只在牢门外听到过他的哭声，可何曾像此刻这般，正对着面目睹他流泪的模样？触觉和听觉，又哪里有亲眼所见来得震撼心魂！
“不是梦、不是梦，是真的！”我发抖的手捧住他的脸擦拭眼泪，颤声说：“我们真的团圆了！兵长，我是艾伦，真的艾伦，我们真的在一起啊！”
“每次、都这么说，每次都、剩我一个。”更多的泪水从他眼中涌出，他喑哑控诉：“你总要走，不留下、也不等我……”或许这责备源自他的噩梦，可回想起圣诞那夜自己的所作所为，我不禁心如刀绞，猛地抱住他连声道歉：“对不起兵长！以后不会丢下您了，绝对不会了！”他也在回拥我，紧紧攥着我背后的衣料呜咽：“别走了、艾伦，我等不起了……”
“不走，不走，我哪儿都不去了，只陪在您身边！”我忍着眼泪向他许下承诺。彻底逆转了昔日的处境，这一次，是我像他从前安慰我那样，抚摸他的头发，轻拍他的脊背，在他耳畔保证：“今后我永远和您在一起，再也不离开了。”他听后竟哭得更悲切，泪水将我胸膛衣襟湿透一片。我的心脏像被巨手捏紧，疼痛的血液激流进全身各处。不知如何是好，我甚至冒昧地去亲吻他带泪的眼角和银灰的鬓发，期望这份亲近的爱意能传达给他些许慰藉。
五年的苦难磨光了他刚强的外壳，此刻在我怀里哭泣的人，正向我呈现着他最柔弱的内核。恍惚中不知怎的，记忆里时隔久远的画面重现脑海——那是壁外丛林中一只衔食反哺的黑色鸟儿。
我终于真正深刻地认识到，兵长与我强弱的处境，已经全然对换了。当我在他面前放肆流泪渴求抚慰时，我仍是凭着往昔的惯性以弱者的姿态乞怜，何曾想过日渐虚弱的他还能否承受这样沉重的依赖？他的辛酸苦楚，又要去哪里诉说？回不去了，那一味索取的少年时光。早已是时候成为他身心的依靠，以强者的姿态守护他了。收敛泪水，克制情绪，只有我的精神变得强韧，他才可能放下支撑不住的重担，安心把他脆弱交给我保管。
我压下本欲涌出的泪水，尽量用平稳的声音说：“回去睡吧，这次我陪您一起。等明早醒来您就能确认，这一切都是真的了。”惦念他还赤着双脚，我索性一用力把他横抱起来，那重量之轻着实将我一闪。他对我的举动猝不及防，挣扎着惊诧抬头看我。我边向卧室走边解释：“地太凉，恕我冒犯了。等您养好了身体，尽管和我算账。”他不应声，眼中的迷茫比刚才消散了些，或许已醒悟到这真的是现实，移开目光流露出难堪的神色。
“在我面前您不用顾虑什么，放松就好。还有，您瘦太多了，我一定要尽快把您养胖。”我微笑安抚着抱他回到床上，再拿来烛台和毛巾想为他擦脸，他却执意自己来，我只好转而蹲下帮他擦拭脚底的灰尘。他的脚上有许多疮疤，我痛心循着痕迹卷起他的裤脚，只见他遍体鳞伤没有一处完好皮肤。
悲愤烧得我气喘吁吁，如果那些折磨过他的畜生现身，我很难保证自己不会大开杀戒。感知到我的怒火，兵长试图落下裤脚，说：“不严重，都、快好了。”我阻住他，抚着他腿上的疤痕问：“在您眼里，自己受什么样的伤算严重？我听他们说，当年庭审时您曾受过夹棍酷刑。那个时候，一定疼极了吧？那次的伤，一定非常重吧？可您对我，还是只字不提。”他无意深谈，强硬把脚从我手中抽走，坐在床上不看我，带着残余的鼻音说：“过去的，过去吧。你不、也这么说？”
“我确实不愿让您总伤怀往事，但我也希望您能把那些太深太重的痛苦表露出来让我分担。您装作一副坚不可摧的样子，从不向我敞开心扉，连洗澡都要赶我出去不让我看您满身的伤痕，只有在像刚才那样惊醒噩梦神志模糊的时候，才流露出一点真情。要到何时您才能明白，我不想只看到您强大光彩的一面，我想看您的全部、听您的心声、成为您无所顾虑的依靠……”我坐到床边双手抓住他肩膀，迫使他转身直面我，正对着他的眼睛说：“兵长，请允许我做您的家人吧。”
他安静地看着我，零星烛光映在他眼中，柔和地闪烁。“……嗯。”虽然最终他只简短地应了一声，我仍感到欣喜无比，再次抱住他：“谢谢您！我会一心一意对您好的！”并趁机强调：“呐，您可答应了哦，以后可别再跟我见外啦。”他被我说得不大自在，没好气地推开我回到被子里：“行了，赶紧睡。”
“好，我去拿被子，睡在旁边您就能安心了。”我刚想往门口走，他忽然拽住我说：“不用，一起。”我疑惑回头，只见他掀开被子一角招呼：“进来。”受宠若惊的我凑近他小心问：“这……真的、可以吗？”他埋怨反问：“你不刚说，一家人？不想、就算了。”“我想！我想！”我大喊着手忙脚乱地脱了外衣熄了灯，迅速钻进他的被窝。
面对面地躺着，前所未有的相处情景令我激动得手足无措，紧张问：“兵长，我的手该放哪里？……能抱着您吗？”他无奈轻叹一声，倦怠道：“……随便。”获得了变相许可的我高兴地拥住他的身体，暖意很快从肢体相贴处弥漫开来。
早在多年前，我就憧憬能够目睹甚至触摸他结实刚健的形体，怎料当关系亲近到可以实现我愿望的这一天，他的身躯已被岁月摧残得千疮百孔。悲伤和喜悦，痛苦和幸福，这些截然相反的情绪一波又一波轮番占据我的精神，使我心跳剧烈。他以为我不自然，慢慢伸出手臂揽在我背上，轻拍着说：“紧张什么，快睡。”
我不禁笑了，挪挪身子以便和他更贴合，趁着这氛围的亲密，我尝试问：“兵长，我听韩吉前辈讲，您当年在法庭上……说过爱我，是吗？”他闻言身体一僵，过了几秒才不情不愿地开口：“少听她、添油加醋。”“统共就三个字，能放多少油和醋？”我笑着央求：“现在团聚了，您再说一遍，好不好？”他用搭在我背上的手打我一下，烦躁道：“别吵，睡觉。”我装作委屈哀求：“说完就睡行吗？我还从来没听您说过呢，我想听……”
他沉默了。虽然夜色浓重，但我能感觉到他在直直看着我。我也隔着黑夜近距离地望着他，心里有那么一点忐忑的期待。他发出了开口吸气的声音，可当我凝神屏息时又归于安静。继而是新一轮的吸气，如此循环数次，放在我背上的手渐渐抓紧我的衣服。没想到他会如此为难，我忙赔笑哄劝：“好了好了开玩笑的，我当然知道您是爱我的啊，不用直说出来。快睡吧，我不闹您了。”
他如释重负地叹出一口气，紧绷的手臂也放松下来。我抱着他又调了调姿势准备入睡，不料过了半分钟后他忽然发声：“艾伦……你、不在的时候，我想了很多话，给你说。可当你、在我面前，我就什么都……说不出。……抱歉。”
他这样认真倒叫我过意不去，凑近他几乎要额头相贴地说：“您不要在意啊，我明白您只会行动不擅长言辞，我也一样，和您分开的日子有那么多话想对您说，可真见到您，就不知怎么开口了。我目前所说出来的，连我对您真正感情的百分之一都不到呢。”他静了一会儿，轻声说：“都知道，就好。睡吧。”“是啊，我们心里都知道。”我快乐地说：“兵长晚安。”“嗯。”他微不可闻地应一声，不再言语，与我相拥而眠。
那是五年来我睡得最安稳香甜的一个夜晚。梦里再也没有风雨阴霾，只有他体温化作的暖阳与他吐息化为的和风。甚至连我那个小小的祈愿，也在梦境中得以实现：兵长抚摸着我的头发，亲吻着我的额头，在我耳边轻声说——“艾伦，我爱你。”
谢谢，谢谢。我也爱您……
【关于珍爱】（下）
[利威尔篇]
无论在昔日的梦境中将重逢后的情景演练得多么娴熟，当艾伦真正站在我面前时，我才发现自己完全不知该如何与他相处。我想回归遥远从前的模式，却早已忘记怎样摆出强硬威严的气势；我想尝试梦里团圆的场景，却根本做不出构想中那样热情直白的言行。
可艾伦对我的在意，非但没有因长久分离而淡化，反而更加深重。他眼中有浓郁的情感，举止间又在努力克制，紧张地微笑和说话，像对待什么珍贵的东西一样小心翼翼给我照顾关怀——艾伦他，还和从前一样。而我……已经不再是那个值得他憧憬的“士兵长”了。
今昔的落差令我挫败无力，而艾伦越是体贴关切，我就越是无法坦然面对他。不仅由于对自身处境的颓丧，也是因为不愿暴露自己的虚弱让他徒增感伤。这份无措在他提出要帮我洗浴时达到了顶峰，令我不由分说拒绝他的好意。
“您为什么对我这么见外呢？”当他委屈又困惑地发问时，我不知该作何回答。在我的认知中，亲近与疏远的定义，恐怕与他的理解不同——我不介意被陌生人看到狼狈潦倒的样子，讥笑也罢，怜悯也好，终归与我无瓜葛；我却害怕在亲近之人面前暴露自己的羸弱，越是珍重，越是想呈现强劲有力的一面，令对方依赖而不是惦念。
以我目前的身体状况，被艾伦看到后势必让他担心难过，那种局面，我怎能准许出现？笨拙的舌头连一句完整言语都说不出来，我能做的，也不过是叫艾伦出去，从强打精神的命令演变成无可奈何的请求。他最终还是顺从了我，带着掩饰不住的失落。那绿色眼睛里的受伤令我歉疚，可纵然如此，我仍无法开口说出心底真正的理由。
反锁上浴室的门，我于不经意的转身看到了镜中的自己，然后僵在原地。并非毫无预料，但想象哪有亲见来得触目惊心？自欺着想或许是昏花的眼睛看不真切，我慢慢凑近镜子，却越发看清了里面那张半人半鬼的脸孔。
……我感到悚然。完全不敢去回想，自己竟是以这副面目出现在故人老友面前，出现在我最珍视的孩子眼前。艾伦他，那么青春洋溢，那么美好鲜活，这肮脏枯槁、残破不堪的我，有什么脸面和他站在一起？
无地自容的我逃离镜子，开始致力于身体的清洗。污垢堆积在骷髅一样的身体沟壑里，形成一层像茧般的厚壳，我使出浑身力气一遍遍狠狠搓洗，如果达不到彻底的洁净，我将给不了自己触碰艾伦的理由。当打开这扇门走出去时，我该恢复当年的整洁与稳健，强大得能够继续令他信赖依靠……不管物质还是精神，如果无法再给予他什么，我之于他，还有何意义存在？
怀着恢复原貌的奢望，在清洗完毕换上艾伦给的衣服后，我找来刮刀清理须发，并试图用它处理掉过长的头发。而当对着镜子吃力操作时，于某一瞬我忽然看见自己的鬓发处有些许浅淡的灰白。
……其实这早已在意料之中，我本不该因此拨动心绪。可在久别团聚的第一夜就看到这预示更久离别的物象，我终究还是在无情光阴的流逝中感到了惶然。当那一天到来——
“兵长，您洗好了吗？”艾伦的声音忽然从门外响起，动听又活泼。他多么年轻。如果上天能让我也年轻几岁——不，那样不行，那样我就见不到艾伦了。……这样就好。虽然不早，但至少我遇见了他，我还能再和他一起生活那么几年。已经很幸运了，振作一点吧，团圆不应是高兴的事情吗？况且，我从来没指望过自己能活到长白发的年纪，现在如此，难道不该知足吗？
思及此，我放弃了拔尽白发的想法，也丢掉了自行理发的念头。时间于我而言实属可贵，为什么不顺应内心的召唤，抓紧分秒去做我想做的事、见我想见的人呢？可当真正打开门，迎面对上艾伦那双眼睛时，我还是怯场了。他真好看。高挑，英俊，健壮。如同错开了季节的植物，当我尚存绿叶时他才刚刚冒出嫩芽，而当他枝繁叶茂时我已只剩枯枝败叶。我的难堪，仿佛一株朽木面对一棵曾仰望过它的绿树。
但艾伦的神情中既无幻灭也无轻视，有的只是比曾经任何时候都明显的亲近。当他不加请示就擅自拿毛巾给我擦头发的时候，我虽仍感到局促，但已没了刚才独自面对镜子时的凄惶。房间里壁炉被艾伦烧得旺盛，刚出浴室的我不但不冷，反而从身到心暖得发烫。安宁的感受弥散开来，让我暂时忘却了身形的枯槁和两鬓的灰白，还有那沙漏般越流越少的漠然时光。
艾伦帮我擦干头发，扶我坐在餐厅，又布置餐桌为我盛好晚饭。我看着他娴熟地做着这一切，恍惚觉得从前那个冒冒失失莽莽撞撞、除了喊“驱逐巨人”什么都做不来的小鬼和眼前这个周到稳健的青年并非一人。
……那么多年过去了啊。我曾监护的孩子都已经会照顾人了。而我如今，还能给他什么？这残败的驱壳只剩下索取的能力，除了所谓的“爱”，我什么都给不了他。而那样虚无的东西，有什么价值可言？我又以何理由说服自己，作为一个无用的累赘留在他身边？
“兵长，我给您煮了什锦粥，营养很丰富的，您快尝尝！”艾伦欢快的声音中断了我的思虑，我看见他把碗和勺子递到我面前，脸上是期待又讨好的笑容，就像当年取得进步或做好扫除后向我邀功时一样。那个时候，我是长官，是监护人，是制裁的刀锋，他希望从我这里得到奖励，得到关照，得到相对的自由。可现在，他还想从一无所有的我身上，得到些什么呢？
舀起一勺粥送入口中，香浓的滋味温和刺激着口腔。我那垂死的味蕾如同活了过来，急切想要掠夺更多。本能驱使我贪婪，可当双手即将捧起碗时，我想起了中午艾伦看我进餐时哭泣的样子。……不能再狼吞虎咽了。我克制住汹涌的食欲，一勺勺慢慢地把粥喝下去。那味道真好，混合着各种食材的香气与质感，复杂而又纯粹，热烈而又安宁，就像这团圆的夜晚心中的感觉。艾伦坐在餐桌对面绘声绘色向我描述煮粥的过程，仿佛那平凡的操作中蕴含着无尽的乐趣。他的语速越来越快，我感到他在紧张，也明白他正努力试图找回从前的相处方式。
“闭嘴，好好吃饭。”我猜这种强硬的口吻恰恰是他所怀念的，于是循着记忆模仿出来。艾伦讪讪地朝我笑着，终于开始吃粥，做出一副乖巧的模样。那幼稚的表情呈现在他已成熟的脸上，显得古怪又刻意，而当想到他这一切举止背后的用心，我就什么责难也发不出了——他想让我高兴。既然是他的愿望，我怎能不给他一点满足？因此我尽量语气轻松地开口：“粥挺好，你的手艺长进了。”
他立即又兴奋起来，满脸受宠若惊地混乱表达着激动之情，一再保证要把这些年学会的菜肴全都做给我尝。他也由此谈到了今后的打算，说要和我一起生活，说要带我去壁外旅行。他讲得兴致勃勃神采飞扬，漂亮的深绿眼睛如那美好的未来一样闪烁着光芒。热烈的情绪感染到我，而当心中刚萌生出一丝憧憬时，我又突然感到惶惑了——此情此景，于我而言太过熟悉。无数次，眼前的画面出现在我辗转的梦境，在我恍惚的幻境，在我空虚的冥想……而这一次，究竟是真正的现实，还是再度的幻象？
我试探着伸手，越过桌子抓住他的手。那触感真实而温暖，令我将信将疑。“兵长，您怎么了？”在我抓着艾伦的手发愣时，他讶异又关切地问。我已不在其位多年，但他依然这样叫我。“兵长”一词由他说出，在我听来其意蕴远远超出职位本身。当他发出这简短的音节时，我会产生莫大的亲切感，以致当这称呼已与身份不符时，我却找不到其他称呼来给艾伦取代，并且私心也不愿让任何称谓取代——名不副实也无妨，从今以后，利威尔只是艾伦·耶格尔一个人的“兵长”。
“怎么回事？哪里不舒服吗？”因我出神太久，艾伦开始焦虑，捧着我的手担心询问。昏花的视野中，我看到自己日思夜念的孩子坐在对面，脸庞朦胧，目光柔和，轮廓散发着温暖的微光。我便忽然觉得，就算是梦也无所谓了。
“没事，都很好。”我牵动嘴角，向他报以安抚的笑。他一愣，露出惊喜的神色，言谈越发欢快，连进食都显得格外起劲。看他吃得香甜，我想起从前在兵团的日子。那个时候物资匮乏，我常私下给他些稀有的食物，他爱吃糖，爱吃肉，爱吃水果，尤其喜欢我冲的燕麦片。八年光阴转眼流去，他的样貌体格改了许多，言行也不像昔日那样单纯率真。但没有变的，是他这样与我亲密独处时，看向我的眼神。当被他这种目光注视的时候，我会感到世间有如此可留恋的美好，继而无形的纽带牵绊住我，使我放不开与这世界的联系。
在饭后收拾餐具时，他揽着我在窗前看夜空的礼花，对我说许多温情的话。他并没有像年少时那样急切地向我索要回应，目光中含着坚信我视他为至爱的笃定，甚至可谓“有恃无恐”。于是我以为时光的历练使他通透，我内心的想法他已能够洞悉，不需多言。庆幸于这种默契，我的精神放松下来，依顺他为我理发，并试着以寻常琐事的交流去开启日后平凡的生活。
艾伦在我身后剪着头发，我与他有一搭无一搭地聊着闲话。从他叙述中，我得知了埃尔文如今在商界混得风生水起，韩吉的诊所生意兴隆，他的朋友们都上了高位，兵团其他人也过得不错。他把众人五年来的经历讲了个遍，唯独没有提他自己。我确实很想知道那些遭遇，但他既然避开，想必是不愿回首惨痛的过去。我便忍住不问，暗自想着如果昔日的种种苦难能够如书页般悄然翻去，不再激起无谓的波澜与眼泪，那也未尝不是一件好事。
但我对于事态的预想，还是过于乐观了。就在我开始静心享受这陪伴的安宁时，艾伦顿住了握着剪刀的手。当我恍然记起自己鬓发颜色有改时，他已经发起抖来。虽然在浴室镜中看到时我自己心绪也有起伏，但过后回想，自然常理而已，何必如此在意？注定会发生的事不可改变，何苦患得患失？我便平静劝他：“年纪到了，长点白发很正常。”
“可您才四十三岁。连埃尔文前辈，都还没有这样呢。”他涩声挤出这样两句便没了下文，我听到身后传出断断续续的吸气声。艾伦……在哭吗？我下意识想回头，感到他的手压在我肩上抗拒地施力。我懂他的心思，只好说：“剪吧，时候不早了。”
当他再度拿起剪刀，已经连刚才的强颜欢笑都消失殆尽。前后的反差更显出气氛的压抑，沉默在我和他之间弥散，浓重得让人看不清彼此。我不愿让艾伦难过，想轻描淡写把这件事敷衍过去，便强行转了话题，问他第二天的行程安排。而他半晌不答，勉强开口也是简短的回话，情绪低落得很。
这小鬼。几根白发而已，至于耿耿于怀吗？在我暗中埋怨时他默默为我剪好了头发，又默默收拾了地面和工具，最后默默走回我面前，在我脚边默默地跪下。
那么多年过去了，竟还要对我来这一套。他在王宫跪过的人，难道还不够多吗？有悲在胸口化为了痛，而痛又因眼前景象变成了怒。我扯着他向上提，命令：“站起来！”他眼眶发红，沙哑央求：“我知道您不怪我，可我自己没法原谅自己。让我跪着吧，就当是成全我。”相识以来我至今无法左右的，就是他这份倔强的执拗。如同此刻，他只知这于他来说是赎罪的解脱，却何曾想过这于我来说是难忍的煎熬？
我所害怕目睹的景象，终究还是降临了。艾伦痛心我受苦，责怪自己无能，说着那么多遍对不起，流着那么多眼泪。原来这五年间的种种，真的不能像我设想中的那样一带而过。我多希望他能看淡一些，不去细翻这段充满伤痛的回忆，在我面前灿烂笑着，轻快道一句谢谢，让我知道自己当年的行为确实对他有益，让我知道他现在生活得很好，便足够了。而如今他这样哭着跪在我面前，一声又一声喊“对不起”，只令我的耳朵、眼睛和心脏遭受针刺的痛楚。难道我所做的一切，都仅仅是对他的伤害吗……
有些时候，我真的讨厌他身上这股韧劲，这种自省的精神，这颗忠诚纯正的赤子之心。可是我对他的爱，不也起源于此吗？从某种意义上讲，我被他吸引也是出于自伤自怜。虽然我们表象的性格相去甚远，但内在的性格又如此相似：我们都会为心中执念孤注一掷，都会把一切错误归咎自身，都会关切他人的遭遇而漠视自己的痛苦。
我在他身上发现了自己的影子，发觉到自己是多么可悲。我不愿看他承受我所承受的，更不愿他变成第二个我，于是努力开导他，那些话也像是告诫自己：“你已经尽力了，改变不了的，随它去吧。我不会怪你，你也没做错什么，为何不放过自己呢？”谁知他哭得更厉害：“我没尽全力、别原谅我，我根本没尽力！明明能做得更好，明明能更早救出您……我是废物，我对不起您！”
傻小子。怎么就、这么像我。在久远的从前，每一次壁外调查结束，我的内心都会经受这样的折磨：明明可以更拼命，明明速度能更快，明明已经近在咫尺——他们却死了。在我触手可及的地方，白白葬送于巨人口中。我原本是能赶到的。他们原本是能活下来的。如果再快一点、再努力一点——是我没用。是我不够尽力。是我害死了他们……
那些岁月，我沉沦于名为愧疚的心魔。没有人告诉我，这已经是最好的结果。也没有人告诉我，我已经把力量透支到极限。更没有人告诉我，他心疼这个遍体鳞伤却仍自责的、傻瓜一样的我。
那些我未有幸听过的话语，希望可以传达给艾伦。“如果你再尽力一些，恐怕早已丢了性命。现在能活着相见，总好过天各一方的死去。”我为他擦着满脸泪水说：“况且你并没有救我的义务。当年我救你，不是为了要你报恩。这五年你过得艰苦，已经违了我的本意，倘若你再自责，我会更难受。你总叫我成全你，可你什么时候也成全一下我？”
艾伦仰头看着我，有些发愣。我无奈解释：“我希望你好好的。……各个方面。”他吸了吸鼻子，十分认真地向我说：“我对您，也是。”我想笑却笑不出，又甜又苦的情绪在胸膛里沉浮。我无法想象，他是跋涉了多少坎坷才回到我身边。我甚至猜测过，他会被苦难磨光了旧情，重逢后对我道一声“两不相欠”便转身离去。可他一点都没变。他还是那个把我放在心上的蠢小鬼。这令我感动与快乐，更令我心疼和难过。
“我很好，你多关心关心自己。身上的伤，痊愈了吗？”我惦记着他数月前那次鞭伤，解开他衣扣查看，谁知猛然闯进眼帘的竟是几道崭新的伤痕！像是野兽的指甲抓印，狰狞盘踞在他胸膛上，即使已止血也能看出伤口极深。在我呆怔时，他已反应过来，手忙脚乱地扣上扣子。
我丧失了阻止他的力气，艰难挤出询问：“是、怎么弄的？”而他赔着笑脸答非所问：“没事儿没事儿，很轻的，两天就好……”“只要不出人命都叫轻伤是吧？你到底瞒了我多少！”赤裸裸的谎言点燃了我的怒火，我边呵斥边去拉他衣服，想把他的伤势彻底查看清楚。可他紧紧攥着衣扣，以可怜的语调向我哀求：“没有、就那一点，真的，您别这样……”
在我不知道的时候，在我看不到的地方，我的珍宝被人摔在地上碾轧践踏。爱和疼惜，恨和悲愤——这错综的情绪使我感到脱力的疲惫。看艾伦伤口的情形就能猜出，仅仅在几天之前，他还受过非常严重的外伤。他经受的折磨，他身上的疤痕，远比我所耳闻目睹的多上太多。可他什么都不告诉我，用笑容和谎话敷衍我，连一个安抚的机会都不给我……苦难降临时保护不了他，苦难过去后抚慰不了他——这样的我，还有什么用呢？
“艾伦呐。这些年……你受苦了。”不知道说些什么，我勉强找到这句苍白的慰问。他呆呆望着我摇了摇头，泪水再次流下。我刚把手伸到他眼角，他就忽然捧着我的手大哭起来。我不是很理解他这乍起的悲伤，问他怎么回事他也不答，自顾抱着我的腿趴在我膝头嚎啕。看他跪在地上哭得悲切，我虽不明缘由却受了他的感染，热了眼眶俯身抱住他，又是拍抚又是哄劝：“没事了，都过去了，不哭了……”
他听后竟哭得更凶，把脑袋使劲往我怀里拱，眼泪全蹭在我衣服上，就像在十分委屈地撒娇。意识到这一点后，我才有点明了他的心情——当一个孩子在林间走失，他需要寻找出路、周旋野兽，他是无暇哭泣的。而当他终于回到家中，面对亲人的嘘寒问暖时，一路上的惶恐无助都会化为泪水涌出。艾伦他再怎么磨炼，也毕竟是个二十出头的年轻人，只身处于人心险恶的王宫，与那些老奸巨猾之流较量，一定惨败过很多次，有过绝望至极的时刻吧？
所以像这样彻底宣泄出来，其实对他而言也是好事。于是我忍住心疼不再劝他，只抱着他任由他哭。感知到他的依赖，我心里暗暗滋生出一丝喜悦——他还需要我。如同一棵果树，我把树叶给他乘凉，把果实给他充饥，把全身枝干给他生火取暖，等到我只剩下一截树桩，内疚再也给不了他什么的时候，竟发现自己还可以在他疲倦时供他倚靠歇息。
我还有用，我还能给他一点东西……真好啊。
等他终于平复了情绪，我和他都找回了一点当年相处的感觉，仿佛那原本隔阂在我们中间的薄霜被他的眼泪融化了。我渐渐想起了如何像从前那样数落他，他难为情地抹干脸，对我讨饶地笑着，和十五岁时一样羞赧。我的心便感到了来之不易的一丝轻松和快乐，含着怀念又向往的意味。
经艾伦这番折腾时间已晚，他连忙拉我进了暖和的卧室，照料我在柔软的床铺躺下。过于安逸的环境又让我起了恍惚之感，如果不是身上关节酸痛得厉害，我恐怕要再度怀疑这是梦境。或许没控制好表情，我的不适被艾伦发现了，很担心地一直在问我哪里疼、能帮我做什么。
我没法对他讲真话。事实上我的脊梁缝隙里像嵌着生锈的铁钉，腰椎僵硬得难以翻身，稍微一动各处骨骼就会发出隐涩的响声，如同一台报废的机械。被他充满关切的漂亮眼睛注视的时候，那些身体上的痛苦竟又变得渺远了。我莫名欣慰，回答他：“不怎么疼。你陪我说说话，一会儿就好了。”
“已经很晚了，该早些休息啊。”他嘴上劝着，却还是顺从地坐到了床边，仔细为我塞着被角说：“那我就再待会儿，您想聊点什么呢？”我看着灯下他褪去稚气的眉眼，试着说：“给我讲讲……你的事吧。”他一愣，随即局促地干笑起来：“我的事没什么稀奇的，还是讲韩吉前辈吧，这些年她弄出很多新发明——”
“你之前讲过了。”我截断他的推诿：“我想听你自己的事。”他闻言又露出了那种讨饶的笑容：“我的真没什么好讲啊……您实在要听的话，让我想想……”终于他做出了妥协，可只避重就轻地挑了一些五年间的轻松见闻和我分享。我明白他想让我高兴，但我更渴望知道这五年他经历过多少苦难，为何刚才会哭得那样可怜，以及我该怎么做才能治愈他的心伤。
而在他神采奕奕的讲述中，我又渐渐觉得，或许自己思忖着的安抚已不必要。因为透过那双近距离与我相视的眼睛，我看到他心里已经有了慰藉，含着快乐的情绪，从明亮的目光焕发出来。这份安宁和愉悦，是因为……我吗？仅是这样想上一想，我的内心都会生出实现价值的满足，进而是一种看他快乐、替他快乐的快乐。
在这柔软心情的驱使下，困意终于泛起，朦胧漫过我的意识。仍在讲述着趣事的艾伦，声音仿佛从茫远的山峦传来，我已听不真切词句，辨不清楚含义。那声音在我模糊的神智中越来越轻，飘渺得像是梦境。我就不知怎地突然心悸，睁眼惊醒后看见艾伦仍坐在床前望着我，窒息的胸腔才透过气来。重新合上眼皮，我暗暗自嘲：怎么会又是梦呢？艾伦他，真的在这里啊……
厚重又柔和的、像毛毯一样的困倦覆盖着我，使我睁不开眼睛。但我能感知到，艾伦守在床头又坐了半晌，最后再次轻轻为我塞一遍被角，静了片刻后向外走去。我很想叫他，拉住他，让他再多陪我一会儿，可我实在用不上力气，也发不出声音。
在房门关闭的微响后，我的头脑反而由昏沉逐渐清醒了。我闭目躺在床上，像把玩着私藏的珍宝一样回味起这一晚的事情，在脑海不断重现艾伦的样子：欢笑的、流泪的、稚气的、成熟的……或许深夜的氛围令人感性，我竟发觉自己对那孩子的爱变得像蜜糖一样浓稠，在心里融化成汩汩的甘甜。我忽然产生渴望和勇气，想向他倾诉这五年的思念，想向他坦白我有多么爱他。简直就是一股按耐不住的冲动，我要去告诉他，现在、立刻——
心潮澎湃地想下床去找艾伦，而睁开双眼的那一刻，出现在我视野里的，却是昏黄火把映照下斑驳的砖墙和漆黑的铁栏。
那原本在血管里热烈沸腾着的液体刹那间凝固，我听见心腔与骨髓结冰的声音。如果说此前的人生我确实尝过“绝望”的滋味，那么这一刻，则是彻头彻尾的“崩溃”。灵与肉分割开来，躯体的空壳硬化成石头，精神的孤魂静寂地发疯。——这是团圆……的梦。
只是一场团圆的梦。又是一场团圆的梦。永远都是、团圆——的梦。
骨骼剧痛着发出冰层碎裂的声音，仿佛不用多久，这具身体就会零落成一堆齑粉。我没有挣扎，呆滞看着充斥在牢笼里的这片虚空，直到听见栏杆外一丝隐约的响动。不知受何意念驱使，我挪动即将与砖墙融为一体的身躯，爬到铁栏前向外张望——
我看到了艾伦。垂头跪在地上、掩面压抑哭泣的艾伦。和刚才那个团圆的梦里，一模一样。
在此情此景下相见，我已感知不到重逢的喜悦。只有看他痛苦、替他痛苦的痛苦。无计可施也没有关系，能在死去前见上一面，我已经满足了——我想这样安慰他，凑到近处干涩发音：“艾伦……”他闻声猛然抬头，遍布泪痕的脸上呈现无处遁形的惊恐，慌不择路地冲外面台阶逃去。
“艾伦！”我不明白他为什么这样怕见到我，但我明白这无疑将是我们的永别。我从没企图让他救我离开，我只是想临终前再看看他，可为何……在梦里丢下我那么多次，回到现实却仍要弃我孤身一人。我希望他自由快乐，他却孤身犯险；我希望他留下陪我，他却负疚逃离——他从来不明白，我想要的是什么。
悲哀竟也能化作力量，当他背影在我视野消失的那一刻，我发狂喊出他的名字，狠狠撞击铁栏。如果成功，我要跑去追上他，让他带我一起走；如果失败，我便索性撞个死，让他不用再为难——已经够了，这苟延残喘的日子，循环反复无休无止，思念着、牵挂着、等待着、失落着……别再让我，孤身一人了！
阻隔在前方的铁栏在冲力下化作虚无，黑夜像一股浓墨迅速淹没了四周一切。我无暇深究为何眼前景象全然改变，一心只顾朝艾伦离去的方向狂奔。黑暗中我似乎撞开了什么屏障，明亮的光顷刻涌入视觉。待勉强定睛看到眼前场景，我惊异发觉自己又陷入了一个梦境——
艾伦在柔暖的橘红灯芒下懵懂望着我，迎上来问：“兵长……您怎么了？”
他居然回来了。我居然追上了。多少年来，我何曾做过这样如愿以偿的美梦啊。我小心翼翼凑近，仔细端详他的五官，抬手摸一摸他的脸。太真实了，就像艾伦真的站在我面前。我笑起来，听到的却是自己的哭声。
——镜花水月的幻影，在给我喜悦的同时，也带来更灭顶的悲伤。当我深陷此间时，我那真正的艾伦，又在何处呢？还在为救我而奔波涉险吗？还在为救不了我而愧疚自责吗？我终于开始质疑自己当年的选择了，如果知道对他来说生存是比消殒更艰难的旅程，那么当初就不该自作聪明救下他，而应把死的痛快送给他，把活的痛苦留给我。
这个艾伦捧着我的脸擦拭泪水，一遍遍对我说“这是真的”，狠狠拥抱我，甚至是亲吻我。太温柔了，这令人沉沦的梦境。我无法止住眼泪，也没有克制的念想，只顾抱住怀里的幻象。我想用尽全部力量，因为不知哪刻又要被击回那个再也见不到他的地方；我又不敢抱他太紧，因为怕过度用力加速梦醒，一睁开眼看到的仍旧是铁栏砖墙。
已经分离了那么多次，这一次，别再让我醒了。既然现实世界的重逢已无可能，那就用这个幻影赐我最后一点安慰吧。有什么办法，能让我堕落梦中不再醒来？谁能帮帮我、在此时此刻给我一刀啊，让我死在这梦里，永远和艾伦一起，再也别分开了。
其实他在我心中，早已不仅仅是一个具象的“人”。他的存在对我来说，与“希望”、“力量”同义，与“自由”、“快乐”联结。当他出现于我生命里，我感到了前所未有的光明、欢悦，乃至……幸福。得之皆得，失之尽失——所以无法不执念，更无法不贪恋。
他一直拥着我安慰，久久没有离去。这一反常态的梦境终究令我生疑，稍微能够思考时，神智也渐趋清晰，我慢慢意识到自己似乎弄错了什么。难道、这不是梦……
从未在艾伦面前示弱过的我，感到脸上残余的泪水都要被漫上的难堪烧干。更令我窘迫的是，他最后竟直接把我抱回了卧室。体力我暂时无法与他抗衡，而精神上我也已经丧失了压制他的气势。从未有过的被动局面令我羞恼，被他安放在床后刚想发火，可一抬头正对上他看向我的目光，却又语塞。
艾伦在生气。烛光的火苗映得他苍绿眼睛成了金色，他态度强硬地评判道：“您真的很过分。”心绪混乱的我认为他是在指责我刚才的失态，无地自容之余竟更多的是难以名状的委屈。责难来得猝不及防，我发觉如今的艾伦已强势到随口一句就化作尖刀，而我已虚弱到寥寥几字就被他刺伤。……能不能、别这样对我？
可我误会了他。“又是这样，一清醒就把我拒之门外。”他的声音充满不甘：“如果没有这场梦，您是不是打算把所有苦都埋在心里，永远不对我说？您梦到过我那么多次，可从不让我知道。您难过得发疯，却骗我说一切都好。您总在逞强，这些年的伤，无论身上的、心上的，早已经千疮百孔了，可您就是不告诉我！到底要怎么做，您才肯不把我当作外人、才肯相信我是真的爱您？”
“我信、我只是……”怎会不信？为救我抛弃一切，不顾性命深入虎穴，即便是骨肉血亲也不过如此罢了。可正因为深信不疑，才更加不愿提那些往事让他伤心。他是个好孩子，又已吃了太多苦，向他宣泄固然能缓解我的悲伤，但那对他来说将是残忍的惩罚。我怎舍得？怎能舍得！
然而这些辩驳，几经辗转却梗在喉间说不出。最终我只得无力反问：“你对我，不也一样？”他一愣，周身嚣张的气焰总算减灭了些。我依然回避着他的视线，感觉他坐到床边，换了温和些的语气对我说：“确实，我怕让您担心，也对您有所隐瞒。但我毕竟是晚辈，自愈力比较强，各方面的伤都好得快……可您，不一样。”
当年正是这样稚拙的温柔将我的心门叩开，直到如今他仍以这份体贴在我心防最松懈时闯入其中攻城掠地。我听到他继续说：“我希望您明白，在我面前不需要伪装。我想看最真实的您，虽然不甚完美，但是可亲可爱。您并没有自己想象中那么强，几十年独自扛下一切，肯定累坏了吧？所以，我真的很想——”
他停住了。我下意识抬头，见他热泪盈眶地望着我，微张着口，仿佛有千言万语想说却不知如何说。这副样子令我怜爱，刚想安抚一句“我都懂”，他就忽然用力抓住我双肩，紧张又期冀地问：“兵长，我们可以做家人吗？”
他的神情令我动容，他的言语又令我忍俊。这蠢小鬼……我们不早就是家人了吗？一直都是，今后也是，有他在我就身有所属，有他在我就心有所归。以防他得意忘形，我并没有提及这些，只点了点头表示同意。而仅是如此也足以令他手舞足蹈，一改刚才霸道的气势，恢复热情扑抱住我，兴高采烈做出保证：“我会好好疼您的！”
一种奇特的安然笼上意念。此前一直以为，能护着他，守着他，疼着他，就是最让我安心的状态。未曾料想，当反之被他以同等方式对待时，这份安宁竟来得更加深沉。原来强与弱、给予和索求、保护和被保护，并不在绝对意义上划分着悲欢。感情的存在，会让一切不言而喻的定势发生出人意料的逆转。
那晚我留下了他，和他同睡一张床，同盖一床棉被。不知此举是否唐突，但我确实想不出更直接有效的方式，向他证明亲近之意。我们互相搂抱着，从拘谨到适应再到彻底放松。静谧中我抚摸到他的伤疤，他也触碰到我的疤痕。
“是因为我吗？”“你不也一样。”这些年来，我们都借旁人的刀在对方身上刻下了印记，既算是两不相欠，又可谓愈欠愈深。往后的日子，我会专心待他好，作为对他为我付出的补偿。而我猜……他也会是这样想。
“兵长，您爱我吗？”即将入睡的我忽然听到这样矫情的问题，含糊地嗯了一声。“说出来嘛。”这么大个子了还撒娇，和小时候一样难缠。我抗议：“你明知道答案。”“可我想听您亲口说。他们都听过，我这个当事人却没有。”他语气十分委屈，好像我在欺负他似的。
静心回想，这些年每当预感大限将至，我心中不都会后悔当初未说给他听吗？我试着开口，却如鲠在喉。用言语口头表达情感，这种经历在我清醒状态下应是从未有过。如今乍然让我表达，何况是这样直白的措辞，真是不太习惯……
“好了，瞧把您难为的。玩笑而已，我其实都懂，快睡吧。”见我久久踌躇，艾伦像恶作剧成功般笑起来。我不确定他是否失望，但据几分钟后响起的呼噜声来看，大概是真没往心里去。他虽不介怀，我却失了眠。想着他为救我经受过的艰险，如今千辛万苦得以团圆，我竟连这样一个轻而易举的愿望都不给他满足，心中渐生歉愧。
待他睡熟，我轻轻起身撑靠在他枕边，借着暗夜中不知何处的微光细细端详。兜兜转转多少年，我心爱的孩子终于回到了我的身边。我看着他的睡脸，心绪瞬息万变百感交集。眉头刚舒展便鼻腔泛酸，热泪未褪去便嘴角勾起。我轻抚着他的头发，小声尝试发音：“艾伦，我……爱你。”
并没有想象中那么神圣，只是几个寻常的音节拼凑在一起而已，完全感不到什么特别的美好，根本不足以概括我对艾伦的感情。我有些庆幸，又有些失落，正想重新躺下，忽听艾伦傻笑喃喃：“我也爱您……”
我大惊，第一反应是这小子装睡诓我，恼羞成怒地抬手想打，一句“臭小鬼”几乎就要骂出，却硬是被他下一秒的鼾声逼退回去。我不明所以地凑近，发觉他呼吸平稳神态恬静，不像是在骗人。所以，刚才那句话，是他在梦里听到我的声音后，做出的回答吗……？
这孩子。我心上仿佛有春水流过，慢慢理解了他之前的期愿。当我自己说出那句爱语时，确实没感到多么欣喜，可当听到他的梦话后，精神却充满了感动和愉悦——从对方的口中听闻，或许才是那句话真正的魅力。
我把此生的挚爱珍宝圈在怀里，怕弄醒他，只吻了吻他的头发。终究还是没忍住，又旁移几分，亲吻一下他的额头。……原来我也可以这样做，就像一个平凡人。与十年前相比，我果然变了太多。可真正改变我的，不是岁月，而是艾伦。时光只会让生命逝去，而爱能让死物复生。虽然不再坚硬刚强，虽然变得脆弱柔软，但至少，不再是一块石头了。
再给我一点时间，艾伦，容我去适应从岩石化为生命的过程。等到对这份幸福不再陌生，我会寻找合适的机会，在你清醒的时候，把你期待着的那句话……说给你听。
